大女兒兩歲了，已經可以自在對話聊天，但現在也非常擅長舉一反三跟說反話。每天跟她講話時都要小心翼翼，有時候要努力避免自己失去理智，在介紹新觀念時也要字字斟酌。更重要的是，在我近幾年察覺到情緒勒索這件事有多麼氾濫後，我對自己身為父母下的其中一個重要目標就是絕對不能情勒自己的小孩（對其他任何人也是）。
避免情勒
情緒勒索幼童最簡單的一個例子就是吃飯時間，小孩不願意吃花椰菜，媽媽就對小孩說：「你把花椰菜吃掉，會讓我跟爸爸很高興的。」再舉一例，小孩玩太嗨跌倒，爸爸對小孩怒斥：「你這麼不小心，爸爸媽媽會很傷心難過。」小孩不該因為這些事情為父母的情緒負責，更不該以父母的情緒反應作為自己行為的準則。如此惡性循環只會造成小孩與父母的互相情緒依賴。（講到這，不得不說弟子規非常多情勒例子。）
然而避免情緒勒索比想像中困難很多。教導她時，許多良好行為的因果關係要整理成是為她自己好，對她自己有好處，才希望她做到，而不是會讓爸爸媽媽開心才去做某些事。比如說：我們應該要體貼，要為他人著想，不應造成他人不便，弟弟在睡覺時就要安靜的自己看書玩玩具；必須嘗試吃某些食物是為了要飲食均衡、攝取營養、才能長高長壯；下午睡午覺跟晚上睡覺是為了要休息恢復元氣、讓大腦休息、之後才有精神繼續玩；還有，大吵大鬧哭對事情不會有幫助，只會讓自己更累而已。
設立原則與保持一致性之餘保持彈性
現在大女兒聽得懂人話了，每天幾乎都會介紹新的字詞語與新的概念。比如說要解釋「尷尬」的意思、與跟「忍住」跟「忍耐」的差別、或是為什麼尿尿大便要跟爸爸媽媽講、但是放屁不用等等。第一次解釋時自己通常就要自我糾正個幾遍，然後再重複幾次修正好的定義，超怕之後講的不一樣讓女兒更混淆。
教育方面更是如此。我非常討厭出爾反爾，而這也是我耳提面命的原則之一，但對於兩歲幼兒來說，若百分之百能遵守規定的話就不是幼兒了，適時給予彈性、放過身為父母的自己、也非常重要。在宣導跟制定生活規範時尤其困難，要讓我跟老公兩人分別給的觀念規矩相同就更難了，之前常常為了這種小事吵起來。老公一直奉行著事事有彈性，而我一開始都無法接受，認為若規定不一致小孩的頭腦就會被混淆。
現在過了兩年，再加一個嬰兒要顧，我自認已經退了許多步海闊天空。當自己快要抓狂時，照顧好自己的情緒第一，執行紀律其次。同時也好在幼兒不記仇，不會翻舊帳抱怨之前發生過的回憶。不願意收四散客廳地上的玩具？沒關係，我就全部裝到垃圾袋裡收到樓上衣櫥。打掉重練，一次只給你一個，能保持整潔再增加。女兒也不吭一聲照樣玩，偶爾想到才申請一個被收起來的玩具。但我承認我拿垃圾袋把玩具扔進去時是滿怒的，哈哈。
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母媽腦目前能寫下來這些，相信之後會有更多醒悟與反省，跟孩子們一起成長為更好的人，共勉之！
